코끝을 찌르는 악취. ​ 오늘도 여전히 악몽에 시달리다 눈을 뜨고 몸을 일으킨다. ​ 가장 먼저 스마트폰에 그의 메시지가 와 있을까 생각하며, 헛된 기대를 품고 화면을 켰지만, 답장은 오지 않았다. ​ 금방이라도 터져버릴 것 같은 울음을 참고 방에서 나오자, 쓰레기로 가득한 거실 풍경이 보인다. ​ 청소를 해야 하는데 의욕이 하나도 없었다. ​ 한숨을 내뱉고, 거실 바닥에 굴러다니는 물통을 집어 뚜껑을 열었다. ​ 이제 반도 남지 않은 마지막 물이 든 물병. ​ 본능적으로 움직인 손이 통 안에 든 물을 목으로 넘긴다. ​ ​ “하아아….” ​ ​ 혼자 남겨진 지 꽤 긴 시간이 흘렀다. ​ 며칠, 아니 몇주가 넘는 시간 동안 매일 울다 지쳐 잠들었던 난, 바뀌는 것 하나 없는 현실에 좌절하기를 반복. ​ 그와 헤어진 그날부터 정말 아무것도 하지 않았다. ​ 삶이 무기력해진 난 집 밖으로 나가지도 않았고, 그가 주었던 용돈과 아르바이트비로 매일 배달 음식을 시켜 끼니를 때웠다. ​ 그렇게 식사를 하고 나면, 먹은 것을 치우지도 않은 채로 폐인처럼 방안에 혼자 웅크려 종일 울었다. ​ 밤이 지나면 괜찮아질 거라 생각하며 하루하루를 힘들게 버텨도, 눈을 뜨면 혼자 남겨졌다는 외로운 사실에 금방 울음이 터져버린다. ​ 그는 이제 내 번호를 차단한 건지 전화도 받지 않았고, 내 진심이 가득 담긴 메시지조차 읽지 않는다. ​ 이유가 뭘까…. ​ 정말 고작 아르바이트를 했던 것 때문일까, 아니면 같이 일했던 남자 때문에 이러는 걸까…. ​ 갑자기 그가 돌아선 이유를 아무리 생각해도 모르겠다…. ​ 정말 내가 싫어진 걸까…. 아니었는데…. 우린 분명 너무 사랑했었는데…. ​ 가슴이 무언가로 막혀버린 기분이 든다. ​ 매일 수백번, 아니 수천번을 생각해도 모든 게 다 내 잘못인 것 같아 스스로를 자책했다. ​ 그러나, 이미 끝나버린 그와의 관계가 바뀌는 일은 없었고, 우울한 감정만이 계속 쌓여 마음이 너무나 괴로웠다. ​ 다시 돌아갈 수 있을까…. ​ 이젠 정말 끝이겠지…. ​ ​ “하아… 보고 싶어….” ​ ​ 깊어만 가는 한숨. ​ 욱신거리는 왼쪽 손목에 자연스레 눈이 향했다. ​ 왼쪽 손목에 남겨진 흉터. ​ 지난날의 기억을 떠올리게 하는 흉터가 나를 더 비참하게 만들었다. ​ 지금은 왜 그때처럼 용기가 나지 않을까. ​ 죽고 싶은 마음은 지금도 한결같은데, 어째선지 죽을 용기는 하나도 없었다. ​ 억지로 흉터에 칼을 갖다 대도, 칼을 쥔 손이 움직이지 않는다. ​ ​ “한심해….” ​ ​ 고작 잠깐의 고통이 두려워, 손을 내지르지 못하는 나 자신이 바보 같고 한심하다. ​ 결국 모든 걸 체념하고, 쓰레기로 가득한 식탁으로 가 앉았다. ​ 먹다 남은 배달 음식으로 대충 끼니를 때우고, 쓰레기를 치우지도 않은 채로 화장실에 들어가 샤워를 했다. ​ 차가운 물로 온몸을 적시고 나와 입었던 옷을 그대로 입고, 거실에 있는 소파에 앉아 텔레비전을 틀었다. ​ 억지로라도 웃고 싶었던 나는 리모컨으로 예능프로를 틀었지만, 눈에 비친 건 텔레비전의 화면이 아닌 흐려진 시야였다. ​ 우는 것도 지겨운데 대체 왜 눈물이 멈추지 않을까…. ​ 텔레비전을 끄고, 억지로 눈물을 삼키며 방으로 가 또 잠을 잤다. ​ 악몽을 꾸긴 해도, 자는 시간만큼은 우울한 감정을 느끼지 않으니까…. ​ 그렇게 또 무기력하게 잠이 들었던 나는 끔찍한 악몽에 식은땀을 뻘뻘 흘리며 눈을 떴고, 목에서 느껴지는 갈증으로 인해 물을 마시러 거실로 나왔다. ​ 그러나, 거실 바닥에 뒹구는 빈 페트병은 내 타는 듯한 갈증을 해결해 주지 못한다는 걸 깨닫고 오랜만의 외출준비를 했다. ​ 거울에 비치는 땀에 젖은 헝클어진 머리. ​ 거울 근처에 있던 빗을 들고 머리를 빗어내려 했지만, 무력해지는 감각에 들었던 빗을 그대로 내려놓았다. ​ ​ “… 그냥 가자….” ​ ​ 피곤하다. ​ 종일 잠만 자는데 왜 이렇게 피곤하고 무기력한 건지, 아무것도 하기 싫었다. ​ 차라리 영원히 깨지 않는 잠에 빠지고 싶다. ​ ​ “하아아….” ​ ​ 깊은 한숨을 내뱉고 모자를 푹 눌러쓰고 밖으로 나왔다. ​ ​ [쏴아아아-] ​ ​ 여전히 내리고 있는 비. ​ 우산을 가지러 다시 집에 들어가기가 너무 싫었다. ​ 결국 비를 맞으며 근처 편의점으로 걸음을 옮겼고, 그곳으로 향하는 길이 오늘따라 너무나 멀게만 느껴졌다. ​ 편의점으로 가는 내내 부정적인 생각이 끊이질 않았고, 지나가며 마주치는 사람들은 나를 흘긋 쳐다보며 지나갔고, 그걸 보자 안 그래도 우울한 마음이 더 울적해진다. ​ 비에 흠뻑 젖은 채로 편의점에서 물 두병을 사서 밖으로 나오자, 아까보다 더 거세진 빗줄기가 나를 맞이하고 있었다. ​ 종일 쏟아지는 거센 빗줄기가 내 마음속을 대변하는 것 같다. ​ 차가운 비를 맞으며 다시 집으로 향하는 길이 너무나 외로웠다. ​ 그 일이 있고 난 후, 아무도 날 찾아주지 않았다. ​ 과 단톡방도 새로 판 건지 마지막 메시지의 날짜가 한 달 전이었고, 심심찮게 오던 과 동기들의 메시지도 더 이상 오지 않았다. ​ 외롭다. ​ 이젠 나라는 사람을 모두 잊어버린 것 같다. ​ 그러다 문득 든 생각. ​ 병원에 가서 수면제를 왕창 받아, 그것을 한꺼번에 삼켜버리고 죽어버리자는 상상이 들었다. ​ ​ “… 그래….” ​ ​ 무기력했던 마음이 드디어 결심을 한 것 같았다. ​ ​ “내일은 병원에 가자…. 가서 이 괴롭고, 외로운 삶을 끝내자. 나 같은 건 조용히 세상에서 사라져도 아무도 모를 테니까….” ​ ​ 그렇게 내리는 빗속에서 결심을 하고 집으로 돌아와, 가장 먼저 쓰레기장 같은 집을 청소했다. ​ 오랜만에 하는 집안일이라 힘들긴 했지만, 목표가 생기니 더 이상 망설여지지 않았다. ​ 몇 시간 동안 계속된 청소. ​ 빨갛게 물든 침대 커버도 빨랫감들과 함께 세탁기에 넣고 돌린 뒤, 피로 얼룩진 바닥을 닦으며 집을 깨끗하게 청소했다. ​ 한 뭉텅이로 나온 쓰레기 더미를 집 앞 쓰레기를 모아두는 곳에 버리고, 다시 집에 들어와 비와 땀으로 흠뻑 젖은 몸을 씻으러 화장실로 들어갔다. ​ 매일 찬물만 끼얹었던 몸에 바디워시와 샴푸로 몸을 깨끗하게 씻어내고, 밖으로 나와 침대에 기절하듯이 뻗었다. ​ 그렇게 몽롱한 정신으로 침대에 뻗어있다가, 세탁기가 멈추는 소리에 다시 거실로 가 엄청난 양의 빨래를 거실 바닥에 널었다. ​ 피 얼룩은 사라지지 않았지만, 적어도 오랫동안 방치된 악취는 조금 사라진 것 같았다. ​ 빨래를 전부 바닥에 널고, 소파에 앉아 그가 두고 간 라이터와 담배를 물끄러미 바라봤다. ​ 독한 연기가 속을 울렁거리게 하며, 머릿속이 멀미가 난 듯 어지러웠던 경험. ​ 그들에게 심한 짓을 당할 때 억지로 담배를 피웠던 것이 떠오른다. ​ 떨리는 손으로 그가 두고 간 담배를 하나 꺼내 입에 문 뒤, 라이터를 켰다. ​ ​ [칙…. 치직…!] ​ ​ 그러나 생각과는 다르게, 억지로 피워보려 했던 담배엔 불이 붙지 않았고, 그것의 끝부분엔 그을린 자국만이 남아있었다. ​ 담배라도 피우면 울적한 마음이 가실 줄 알았는데, 그러지 못했다. ​ 손에 든 라이터와 입에 물었던 담배를 다시 테이블에 올려두고 그대로 소파에 누웠다. ​ 담배 하나 피울 줄도 모르는 자신이 한심하게 느껴진다. ​ 그렇게 오지 않는 잠을 억지로 청하고 지독한 악몽에 잠을 설치다, 다음날이 되어 울리는 알람 소리에 눈을 떴다. ​ 마르지 않은 축축한 옷으로 갈아입고 우산을 챙겨 밖으로 나와 시내에 있는 큰 병원으로 향했다. ​ 그곳에 들어가, 정신과 접수처에 접수를 한 뒤 의자에 앉아 차례를 기다렸고, 내 차례가 되어 진료실로 들어가 정신과 의사와 상담을 했다. ​ 상담을 하는 내내, 의사에게 요즘 잠을 통 못 잔다고 많은 양의 수면제 처방을 요청했지만, 그는 갑자기 나를 어디론가 데려가더니 이상한 검사들을 하기 시작했다. ​ 의사는 내게 계속해서 뭐라 뭐라 질문하며 무언가를 체크하는 것 같았지만, 그의 말이 귀에 들어오지 않는 나는, 고개만 끄덕이며 그의 질문에 대한 대답을 대신했다. ​ 길었던 검사가 끝나고, 이틀 뒤 다시 오라는 의사의 말에 고개를 끄덕이며 진료실에서 나와 수납처로 갔다. ​ 처방전을 발행한 뒤 병원에서 나와 근처 약국에 들른 나는 약사에게 처방전을 건네주고 약을 받았지만, 내가 원하는 만큼의 약이 들어있지 않았다. ​ 수면제를 조금 더 따로 구입할 수는 없겠냐며 약사에게 묻자, 그는 의사의 처방 없이는 수면제를 처방할 수는 없다며 내 요구를 거절했고, 내가 너무 힘들다고 간절히 부탁하자, 그는 시중에 판매 중인 수면유도제를 보여주었다. ​ 많은 양의 수면유도제를 산 나는 그의 의심 가득한 표정을 뒤로하고, 도망치듯 약국에서 나와 집으로 향했다. ​ 드디어 이 지독한 지옥에서 벗어날 수 있다는 생각에, 집으로 가는 내내 떨림이 멈추질 않았다. ​ 그렇게 쏟아지는 빗길 사이를 걷다 보니, 어느새 도착한 집 앞. ​ 현관 계단에 앉아있는 사람이 있었지만, 별생각 없이 그를 피해 계단을 내려갔다. ​ ​ [삑 삑 삑 삑] ​ ​ 비밀번호를 누르고 들어갈 때였다. ​ ​ “……?” ​ ​ 섬뜩한 기척에 뒤를 돌아보자, 계단에 앉아있던 사람이 어느새 내 등 뒤에 다가와 있었고, 문이 열리자 그는 내 입을 틀어막으며 나를 강제로 집에 끌고 들어갔다. ​ 그렇게 나는 비명도 내지 못하고 집에 끌려들어 왔고, 그가 비에 젖은 모자를 벗어내자, 익숙한 얼굴이 눈에 들어왔다. ​ ​ “오랜만이야.” “아…. 선배님….” ​ ​ 최진혁의 집에서 돈을 주고 나를 안았던 3학년 선배였다. ​ ​ “선배는 씨발, 남의 인생에 빨간 줄 그어버린 년이.” “그건…. 제 잘못이 아니라…. 선배가 잘못하신 거잖아요….” ​ ​ 큰 바람 소리와 함께 내 뺨에 날아오는 그의 손. ​ ​ [짜악-!] ​ ​ “아윽?!” “그래, 그렇지. 그래서 어차피 인생 나락 간 거. 너한테 화풀이 좀 하려고.” ​ ​ 다짜고짜 그에게 뺨을 맞은 나는 힘없이 바닥에 쓰러졌고, 그는 내게 발길질을 해대며 억지로 일으켜 복부에 주먹질까지 했다. ​ 한참이나 쉬지도 않고 그에게 맞은 나는 고통스러운 신음만 흘릴 뿐, 살려달라는 비명은 하나도 뱉지 않았다. ​ 이대로 죽는 것도 나쁘지 않았으니까. ​ ​ “허억…. 헉…. 씨발, 좆 같은 년. 지도 좋아서 돈 받고 다리 벌린 년이 어디서 피해자 행세야?” ​ ​ [퍼억!!] ​ ​ “윽…!!” ​ ​ 쉴새 없이 몰아치는 그의 발길질. ​ 한참이나 자신의 억눌린 분노를 표출하던 그는 지친 건지, 나를 바닥에 내동댕이치고 소파에 앉아 담배를 피웠다. ​ ​ “콜록…!! 하아…. 끝이에요…? 다 때리셨으면 이제 그만 가주세요…. 해야 할 일이 있으니까….” “끝은 무슨 씨발년이. 이제 시작이니까 걱정 마.” ​ ​ 피우던 담배를 내 몸에 지지며 끈 그는, 무자비한 폭력을 다시 시작했다. ​ 결국 한참을 그에게 맞던 나는 손가락 하나 움직일 힘도 없게 되었고, 그는 내 머리채를 붙잡아 방으로 끌고 가서 나를 침대에 던진 뒤, 옷을 벗었다. ​ 이 상황에 와서까지 자신의 성욕을 풀려는 그의 모습에 구역질이 났고, 억지로 옷을 벗겨내는 그의 손길을 거부하지 않고 가만히 있었다. ​ ​ “어차피 인생 망한 거, 네 인생도 나처럼 똑같이 만들어줄게.” “… 한심해.” “씨발, 지금 뭐라 했냐?” ​ ​ [짜악-!] ​ ​ 내 몸을 주무르던 그의 손바닥이 내 뺨을 날린다. ​ ​ “으윽…. 너 같은 남자들은 다 똑같아…. 본인 욕구를 채우고 싶어서 남의 기분 따윈 생각조차 안 하는 쓰레기잖아….” “이 씨발년이!!!” ​ ​ 동공이 풀려버린 그의 눈동자. ​ 이성을 잃은 그가 내 몸에 올라타, 목을 조르기 시작했다. ​ ​ “커흑?! 켁…!!” “씨발년이…!!! 돈 받고 몸 파는 창녀 주제에 감히 그딴 소릴 지껄여?! 너 때문에…!! 너 때문에 내 인생이 씨발!!!!!” ​ ​ 목에 가해지는 압박에 서서히 시야가 풀려간다.